Na smutki - dowcipy

przez **Mateusz** » 22 paź 2008, o 20:38

zatwardzenie pierwsza klasa :twisted:

przez **Bigi** » 25 paź 2008, o 14:38

Człowiek mądrzeje z wiekiem - zwykle jest to wieko od trumny.

Kobiety nie można zmienić.. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia.

ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej
zorganizowaną.

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.

Według ostatnich sondaży 40 polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 nie ma pieniędzy na narkotyki.

Budzi się we mnie zwierzę.. Obawiam się jednak, że to leniwiec.

przez **beti101010** » 25 paź 2008, o 19:38

Przychodzi facet do lekarza:
- Co panu się stało?
- Pogryzły mnie dwa psy.
- A szczepione były?
- Tak, dupami.

[ Dodano: Sob 25 Paź, 2008 ]
Przychodzi facet do lekarza.
Facet -mam krzywe nogi
Lekarz na to -od małego?
Facet: - nie, od kolan

[ Dodano: Sob 25 Paź, 2008 ]
idzie dwóch murzynów przez pustynie i jeden nagle mowi: "juz nie czuje nóg"
- a drugi "to powachaj moje".

przez **BOLO** » 27 paź 2008, o 09:22

Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarźał głośno i poszedł dalej.
Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę...
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!?

przez **grzeszek** » 28 paź 2008, o 14:38

Kultura firmy :
Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy
suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana. Upewnij
się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana. Zainstaluj
system , który będzie miał za zadanie wylać lodowatą wodę w
całym pomieszczeniu (oczywiscie przez sufit), jak tylko któryś
z szympansow zacznie wchodzić po drabinie. Szympansy szybko się
nauczą, że nie należy wdrapywać się na drabinę. Po jakimś
czasie wyłącz system "polewania lodowatą wodą". Teraz wymień
jednego z szympansów na nowego. Ten ostatni wejdzie po drabinie
i nie wiedząc czemu dostanie wp*****l od innych.
Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też
dostanie wp*****l i to szympans nr 6 (ten, który był przed nim
wprowadzony) będzie bił najmocniej.
Kontynuuj wymianę starych szympansow na nowych aż będą sami
nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić
na drabinę, a jeżeli trafi sie jeden, który o tym choćby
pomyśli to napewno dostanie wp*****l od pozostałych.

Najgorsze jest to ze zaden z nich nie wie dlaczego.

Tak też rodzi się
funkcjonowanie i kultura firmy. Teraz wiesz jaki jest proces,
dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurow" na "młodych",
dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twoj współpracownik
staje się twoim największym wrogiem!

przez **BOLO** » 28 paź 2008, o 23:35

Dobre dobre :]

przez **lukasz** » 29 paź 2008, o 14:58

grzeszek - dobre i mądre zarazem :wink:

przez **Xanadu** » 29 paź 2008, o 15:35

Spotkały się dwie blondynki.
- Cześć, co słychać?
- A kupiłam sobie ostatnio skunksa.
- Skunksa?! A po co?
- Wiesz... robi mi zaj***stą minetę...
- Eee... no, tak, ale ten smród...?
- Spoko, rzygał przez dwa dni, ale już się przyzwyczaił.

przez **RAGGAMAN** » 29 paź 2008, o 22:20

Wracający do domu mąż od progu rzuca do żony:
- co byś zrobiła gdybym wygrał w Totka?

Żona bez namysłu - zabrałabym połowę i odeszła od Ciebie

na co mąż-
to masz tu 7,50 i won!

przez **ewa** » 26 lut 2009, o 19:32

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

przez **Mateusz** » 26 lut 2009, o 21:59

I chciało Ci sie liczyć tyle... :twisted:

przez **ja_arek** » 27 lut 2009, o 15:04

Nie, ona chciała się dowiedzieć jak to się robi i czy w warunkach domowych jest wykonalne w przypadku braku fachowca płci męskiej w zasięgu wzroku :mrgreen:

przez **Anowi** » 27 lut 2009, o 23:03

JAK UPRAWIAJĄ SEKS... :

BANKIER - na raty

ALPINISTA - zawsze na górze

INŻYNIER - zgodnie z planem

LISTONOSZ - dochodzi szybko

POLITYK - kończy na obietnicach

DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie

ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu

POLICJANT - twarda pałka z kajdankami

SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej

DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito

DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy

PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić

DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny

NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko

GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek

MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta

PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleść właściwego miejsca

DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

przez **Xanadu** » 27 lut 2009, o 23:31

Anowi napisał(a):JAK UPRAWIAJĄ SEKS... :

Fajne

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 1&s=dd&p=1

przez **prof_klos** » 28 lut 2009, o 03:38

Mocne, mocne!

przez **Adam P.** » 4 mar 2009, o 20:36

Na targu baca sprzedawał gadającego psa. Turysta nie bardzo wierzył, że pies potrafi gadać.
- Pewnie że potrafię - wtrącił się do rozmowy pies - to nawet sprawiło, że przez pewien czas pracowałem dla MI-5 jako szpieg... Wie pan, nikt nie sądził, że pies potrafi mówić i rozumieć co się przy nim mówi, Rejewski, Różycki i Zygalski coś tam liczyli, ale gdybym nie podsłuchał rozmowy pewnych niemieckich oficerów i nie zdradził ich tajemnic, Enigma do dziś pozostałaby zagadką... No, a po zakończeniu służby pracowałem
trochę jako tłumacz, potem emeryturka, dzieci, stabilizacja...
- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?
- Tak.
- A za ile?
- Za 5 złotych.
- Takiego psa?!
- A bo on takie głupoty pieprzy..

[ Dodano: Sro 04 Mar, 2009 ]
Przychodzi diabeł do rządu Ameryki i mówi:
- Jestem diabełkem z kubeczkiem i chcę was okraść!
Amerykanie na to:
- Dobrze. Bierz ile chcesz, mamy tego dużo.
Później diabeł idzie do Rusków:
- Jestem diabełkiem z kubeczkiem i chcę was okraść!
Ruski na to:
- Proszę, nie okradaj nas! My jesteśmy tacy biedni!
Przychodzi diabeł do polskiego Sejmu i mówi:
- Jestem diabełkiem, HEJ! A gdzie mój kubeczek?

[ Dodano: Sro 04 Mar, 2009 ]
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

przez **rhode4321** » 1 kwi 2009, o 10:05

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka na to:
- Brudasy

Mroźna zima na świecie
20°C - Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15°C - Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10°C - Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5°C - Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C - W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C - Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C - Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C -W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni
raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C - Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C - Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C - Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C - Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C - Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie
samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C - W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C - Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C - Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas
kąpieli.
- 60°C - Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C - Zamarzło piekło.
- 73°C - Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie
zakładają uszanki.
- 80°C - Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C- Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wqurwieni.

Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.
Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w
końcu to syn.
Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.
- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka.
Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- K$&^#wa, co tu nie rozumieć?! Baran, maszyna, parówka. Patrz, tu
wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka. Wiesz o co
chodzi ?
- Nie za bardzo...
- Ku#@wa mać, czy Ty jesteś pie@#$%ty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł
baran?
- Tak, jest - Twoja matka.

przez **Adam P.** » 1 kwi 2009, o 12:31

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Arabowi colę. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się, zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść miedzy naszymi narodami. To plucie do butów, to szczanie do coli..

przez **neostrada** » 1 kwi 2009, o 15:44

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: “Rozbieraj się i prędko do roboty!”. No wiec przybiegłem....

przez **Adam P.** » 2 kwi 2009, o 15:58

Mama mówi do Jasia:
- Patrz synku, ten pająk je biedronkę.
- A co to jest "dronka", mamusiu?

Na smutki - dowcipy

Kto przegląda forum