Na smutki - dowcipy

przez **rhode4321** » 4 mar 2011, o 15:44

Gdzies zaslyszane:

Ruska viagra: magnes na czoło i gwóźdź do penisa wsadzić

przez **rhode4321** » 4 mar 2011, o 19:32

znalezione na innym forum:

znalezione w sieci i przetlumaczone z niemieckiego

Szanowni Panstwo!
W zeszłym roku przeszedłem z wersji "Dziewczyna 7.0" do "Żona 1.0".
I okazało się, że program rozpoczął proces “Dziecko.vbs” oraz nieoczekiwane zajmuje dużo miejsca oraz obciaza zasoby systemowe. W opisie produktu zjawisko to nie jest wymienione. Ponadto instalowane są ukryte biblioteki ”żona 1.0 "we wszystkich innych programach oraz rozpoczyna się automatyczne blokowanie na wszystkich innych aplikacjach.
Np.“Piwo 2,5" i aplikacja "Agencja towarzyska 10,3" oraz "Sunday Football 5.0" nie działa więcej, z powodu awarii systemu juz podczas uruchamiania. Niestety, nie mogę zminimalizowac “żona 1.0”do paska zadan.
Myślę poważnie powrocie do programu “dziewczyna 7,0 ", ale podczas uruchamiania funkcji “Odinstaluj”, "Żona 1.0“, zawsze uruchamia ukryty skypt programu"Rozwód 1.0" ktory jest niezbedny do wykonania polecenia.
Ten program jest dla mnie zbyt drogi. Czy możecie mi Panstwo pomóc?
Dziękuję, użytkownik

Teraz prawdziwie genialna, odpowiedź wsparcia technicznego:

Drogi użytkowniku,
jest to bardzo częsta skarga wśród użytkowników.
W większości przypadków ,przyczyna leży w zrozumieniu podstawowych błędów,
Wielu Użytkownikow instaluje "Żona 1.0" jako rozszerzenie do grupy "Gry i rozrywka” . Żona 1.0 jest jednakze systemem operacyjnym i ma na celu przejecie wszystkich funkcji sterowania.
Jest niemożliwe, aby z “żona 1,0 'ponownie, wrócić do “dziewczyna 7,0 ".
Podczas instalacji “ żona 1,0 " są zainstalowane ukryte pliki, Re-Load z “dziewczyną 7,0" jest niemożliwy. Nie jest możliwe, aby usunąć te pliki ukryte na zasadzie: , Usuń, przenieś lub zniszcz.
Niektórzy użytkownicy próbowali zainstalować “dziewczyna 8.0 "lub" żona 2.0 w połączeniu z "Rozwód 1.0, ale w końcu mieli więcej problemów, niż przed instalacja.
Patrz rozdział w instrukcji obsługi "ostrzeżenia, płatności alimentów -
bieżące koszty utrzymania oraz “Dziecko 1.0.”
Uważam zatem, aby zostać z żoną 1,0 "i zrobić to, co najlepsze. Ja też uzywam “Zona 1.0 “ od roku i Po zainstalowaniu trzymam się ściśle instrukcji, w szczególności w odniesieniu do skryptu "pokora.jar".
Należy wziąć odpowiedzialność za wszystkie błędy i problemy, niezależnie od tego, czy Czy jest sie winnym czy tez nie. Najlepszym rozwiązaniem jest częste polecenie: C: \ prosze_o_wybaczenie.exe.
Unikaj "ESC"
.
W sumie,"żona 1,0 " to bardzo ciekawy program - mimo nieproporcjonalnie wysokich kosztow operacyjnych. Rozważ również możliwość instalacji dodatkowego oprogramowania w celu zwiększenia efektywności “żony 1.0“. Polecam: "Chocolate 2.1" i "Kwiaty 5,0". Powodzenia!

PS: Nigdy nie instalować "Sekretarka w mini 3.3!” Ten program nie jest kompatybilny z żoną 1.0 "i powoduje nieodwracalne szkody w systemie operacyjnym

przez **Owieczka** » 4 mar 2011, o 19:56

przez **rhode4321** » 9 kwi 2011, o 20:40

http://www.youtube.com/watch?v=i0YSPRiXqWY

http://www.youtube.com/watch?v=DUoZt2cnuGE

http://www.youtube.com/watch?v=jFhu5CuaM8Q

to troszke spoznione:

http://www.joemonster.org/filmy/14607/8 ... en_Kobiet_

przez **rhode4321** » 13 kwi 2011, o 23:41

Dziś wchodząc do galerii handlowe pomyślałem,że mógłbym kupić żonie zegarek.
Jednak w porę przypomniałem sobie że ma już jeden na piekarniku.

Przychodzi kobieta do lekarza,wszędzie posiniaczona.
Lekarz,o boże co się pani stało?
Panie doktorze,już nie wiem co mam dalej robić...Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz,hmm znam jeden absolutnie pewny i skuteczny środek.
W przyszłości kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu proszę wziąć filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta i wygląda kwitnąco.
Panie doktorze,cudowna rada.
Za każdym razem kiedy mój mąż wraca wcięty do domu ja płuczę i płuczę gardło a on mi nic nie robi.
Lekarz,Widzi pani,po prostu trzeba mieć zamknięty ryj...

przez **Owieczka** » 13 kwi 2011, o 23:58

Męski szowinizm wyziera z każdej literki :wink:

przez **Bigi** » 21 kwi 2011, o 09:39

Kobieta u seksuologa:
-Panie doktorze, nie powodzi mi się z mężem w łóżku, mąż mnie nie chce!
-Hmmm. Bo źle Pani do tego podchodzi. Ma pani domofon?
- mam
- Jak mąż będzie wracał do domu i zadzwoni domofonem, proszę mu otworzyć, rozebrać się do naga i wypiąć pośladkami w stronę drzwi wejściowych. Na pewno się na panią rzuci.
Dzień później mąż dzwoni domofonem, i drzwi się otwierają. Wchodzi po schodach na górę, otwiera drzwi i z wielkim przerażeniem zbiega z powrotem na dół. Biegnie do baru i krzyczy do barmana:
- polej Pan, [tfu!] polej szybko
- Co pan taki w stresie?
- Polej pan najpierw.
Barman polewa, mąż wychyla bez popicia jedną stekę i mówi:
- Trolla [tfu!] właśnie widziałem!!
- Panie w Polsce nie ma trolli
- Jak nic trolla widziałem, otworzyłem drzwi do domu, a tam na wysokości mojego pasa troll stał.
- Panie nie żartuj pan
- Szrama przez ryj mu przechodziła wąsy po kolana i jeszcze się ślinił na mój widok

przez **Bigi** » 21 kwi 2011, o 09:40

Kto to taki?

Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki.
Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony.
W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większośc jego czasu i energii.
Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych.

Ponadto mieszka sam wraz z kotem i nie posiada ani prawa jazdy ani konta bankowego.
Kto to taki?

Oczywiście:
Gargamel

przez **rhode4321** » 13 maja 2011, o 16:50

Amerykański żołnierz przesłuchuje Araba:
Name?
- Abdulah Asaf Sarafi
- Sex?
- Yes! Five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!

przez **rhode4321** » 25 maja 2011, o 10:23

Co mowi tirowka opuszczajac kabine ?
- "baza wirusow zostala zaktualizowana"

albo:

Co mówi tirówka na odchodne ?
- "bądż zdrów"

przez **rhode4321** » 17 cze 2011, o 16:16

Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a kobietą?
Kobieta pragnie aby jeden mężczyzna spełnił jej wszystkie życzenia.
Mężczyzna pragnie aby wszystkie kobiety spełniały jego jedno życzenie.

====================
Bóg wezwał do siebie Adama i powiedział mu:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości... jedną dobrą i jedną złą....
Adam chciał usłyszeć najpierw tą dobrą, więc Bóg mu powiedział:
- dam Ci dwa prezenty, dwa nowe organy, mózg i penisa
Super odpowiedział Adam, a ta zła wiadomość?
- Nie masz dostatecznie dużo krwi, aby te dwa organy pracowały równocześnie -powiedział Bóg.

przez **rhode4321** » 30 cze 2011, o 13:15

Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.

przez **rhode4321** » 2 lip 2011, o 20:21

Rozeszła się po lesie pogłoska, że niedźwiedź ma listę zwierząt, które zamierza zjeść. Strach padł na wszystkich. Pierwszy jeleń pobiegł do niedźwiedzia i pyta:
- Czy jestem na twojej liście?
- Jesteś – odpowiedział niedźwiedź
- Błagam, daj mi dwa dni abym pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy.
- Dobrze – zgodził się niedźwiedź
Po dwóch dniach gdy jeleń pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy niedźwiedź go zjadł. Przestraszył się również wilk. Tak samo jak jeleń pobiegł do niedźwiedzia i usłyszał, że też jest na liście.
- Błagam, daj mi dwa dni abym pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy – zaczął tak samo błagać wilk.
- Dobrze – zgodził się niedźwiedź
Po dwóch dniach gdy wilk pożegnał się z rodziną i pozałatwiał swoje sprawy niedźwiedź go zjadł. Te wieści dotarły do zajączka. Przeraził się nie na żarty. Pobiegł do niedźwiedzia i pyta:
- Niedźwiedziu, a czy ja też jestem na twojej liście?
- Tak – odparł niedźwiedź
- Niedźwiedziu, mam do ciebie wielką prośbę…
- Słucham cię zajączku
- A weź mnie skreśl, co?
- Dobra

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
- Pieprzyc dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz na to:
- A starczy nam czasu?

Ojciec obserwuje córkę, która wraca z randki.
- Masz oczko na prawej pończoszce.
- Wiem.
- Gdy wychodziłaś miałaś na lewej.

przez **rhode4321** » 9 lis 2011, o 23:06

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zgietego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostaje
kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na
dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym ch**em!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia
mówiąc:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

- Dlaczego kapitan Wrona nie informował osobiście pasażerów o zagrożeniu?
- Bo nie chciał krakać.

Gość jedzie mesiem przez wieś ,nagle patrzy sklep ,stary obskurny GS ale się zatrzymuje wchodzi i pyta czy jest ser rokfor.
Babka zdziwiona pyta -,,a co to jest rokfor? Gość mówi to taki ser z pleśnią
Babka mówi nie to nie mamy ale jest chleb rokfor ,bułki rokfor pomidory rokfor..........

przez **rhode4321** » 16 gru 2011, o 18:11

Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:

0.1 l - demo

0.25 l - trial version

0.5 l - personal edition

0.7 l - professional edition

1.0 l - network edition

1.75 l - enterprise

3 l - for small business

5 l - corporate edition.

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1 min. i wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił. A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 2 min. i znowu wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił. A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał 3 min. i wszyscy ludzie pytają jak to zrobił. A on na to:
- Trening...
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody - 1 min. nic, 2 min. nic, 3 min. nic, po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, więc lekarze szybko podbiegli, ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił, a on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

przez **rhode4321** » 27 gru 2011, o 21:38

Jedzie pociągiem maleńki drobniutki człowieczek, nagle drzwi przedziału się
otwierają i wchodzi ogroooooomny Murzyn. Wyciąga dłoń i mówi:
-2 metry wzrostu, 180 kg wagi, 20 cm penis, Turner Brown
..facecik pada zemdlony na podłogę.
Kiedy otwiera oczy, widzi nad sobą zatroskanego Murzyna, przerażony prosi:
-może Pan powtórzyć to co Pan przed chwila powiedział?
-2 metry wzrostu, 180 kg wagi, 20 cm penis, Turner Brown
-ufff...już myślałem że turn around.. :lol:

przez **rhode4321** » 11 sty 2012, o 21:35

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?
****************************** ******************
Pobożny mężczyzna co niedzielę po mszy świętej rzucał żebrakowi 10 zł.
Którejś niedzieli rzucił 5 zł.
-Przecież zawsze była dycha! - upomina się żebrak.
-A wie pan, posłałem syna na studia.
-No i bardzo dobrze, tylko dlaczego na mój koszt?

****************************** ******************
Kura do kury:
- Gdzie Twój mąż?
- Jak zwykle grzebie przy aucie.

************************************************
Do egzaminatora podchodzi jakiś facet i mówi:
- Mój syn ma jutro egzamin. Ale na pewno go nie zda.
Na to egzaminator:
- Mogę się założyć z panem o 1000 złotych, że zda..
************************************************

przez **rhode4321** » 12 mar 2012, o 23:43

Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym ogrodzie.

Pomyślał, Muszę stworzyć coś, co w życiu Tobie pomoże .

Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.

Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.

Dwie piękne nogi, długie i aksamitne, delikatne i gładkie, można rzec wybitne.

Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym by mężczyzna wiedział,

że jest przez Boga wybranym.

Dwie cudne piersi, pełne i soczyste, tworzące w myślach mężczyzny
marzenia nieczyste.

Ukochane ręce, idealne do przytulania i dwie kochające dłonie do
głaskania i całowania.

Pęk długich i jasnych włosów do ramion sięgających, i parę oczu
zawsze czułych i wielbiących.

Stworzył to Bóg dla mężczyzny by serce jego śpiewało.

Dodał jeszcze usta i wszystko się ...zje..ło.

przez **rhode4321** » 21 kwi 2012, o 21:50

Tym razem list desperatki do serwisu technicznego

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA.EXE na MĘŻA.EXE i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich, jak MILOSC i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie nie chciane aplikacje KOMPUTER SPORT o KOLEDZY. Program ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka

***

Droga Desperatko!
Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA, lub PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWA.EXE

Serwis techniczny

przez **rhode4321** » 21 kwi 2012, o 21:52

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało
tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem
na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A
odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No
i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co
zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem
dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
już dziewicą, tylko pastereczką..